Aggiungi l'amico VIP a Facebook

screenshot articolo fullpress "Alessia Marcuzzi su Facebook, profilo ufficiale con foto"

Stamattina incappo in questo articolo su FullPress secondo il quale i VIP rinunciando a un pò della propria privacy sui social network, mettendo in piazza "direttamente" la propria "vita reale", verrebbero lasciati in pace dai paparazzi. Sempre che sia possibile per una persona, a maggior ragione per un personaggio, dare una rappresentazione "reale" della propria vita a chi non si conosce realmente!

Sarà che tutto questo interesse per la Marcuzzi in vacanza con le amiche o con la maschera in viso non compare ancora nella mia lista di curiosità da soddisfare, non riesco proprio a emozionarmi alla prospettiva di farmela amica. Non riesco neanche a capire per quale motivo chi cerca la sua amicizia sui social network, pur non avendo mai avuto a che fare con lei, se non attraverso lo schermo, smetta di leggere i pettegolezzi che la riguardano se l'ha sempre fatto. Nel mondo femminile il gusto di sparlare è uno sport diffusissimo, certo uno dei più economici e praticati. Non si smette di spettegolare dei fatti privati della conoscente solo perchè abbiamo visto le sue foto al mare. L'interesse riguarda sempre quello che lei non vorrebbe far vedere, nel caso delle foto poi eventualmente potremmo essere incuriosite da quelle che non mostra più che da quelle pubblicate da lei. Nella disciplina dell'angolo del bigodino (tipicamente femminile, ma gli adepti in quello maschile sono in crescita esponenziale) la bravura consiste nell'individuare i difetti e i punti deboli più che i punti di forza. Così si è più interessate alla foto che rivela tutti gli anni o i rotolini di ciccia, il naso non tanto perfetto o il labbro un pò storto, per non parlare del nemico numero 1 delle donne occidentali, la cellutite. A differenza delle altre discipline sportive, in cui è l'adrenalina a farla da padrone, in questa si rilasciano endorfine tranquillizzanti nel constatare che anche sulle altre il tempo ha gli stessi effetti che su di noi, se poi la vittima di turno indossa anche un bel paio di corna, oltre alla borsetta che avremmo desiderato comprare (ma non possiamo permetterci), l'ego ne esce rafforzato.

Ma torniamo all'articolo da cui siamo partiti e ammettiamo per un attimo che l'equazione sia vera, mi chiedo, quanti di voi cercano l'amicizia di VIP su Facebook, twitter & Co?

Se si con che "tipo" di personaggio noto cercate il contatto diretto? La presentatrice tv, come nel caso della Marcuzzi? Il politico di riferimento? Il calciatore e/o la gnoccolona da calendario di turno?

Come sposare una vacca e restare vedovo in 24h

Foto dal blog di Alberto Cane

Come dice quel vecchio detto? Moglie e buoi dei paesi tuoi? Si sa gli antichi spesso con frasi fatte e brevi sentenze tratteggiavano la realtà con gli occhi dell'esperienza. Quello che non avrei mai immaginato è  che nel 2010 il detto venisse preso alla lettera con conseguenze disastrose.

Beata ignoranta e maledetta punizione. 

Eh si poco da ridere, ma essere costretti a sposare quella gran vacca che ti ha sedotto approfittando della tua innocenza non è mai piacevole. Soprattutto se hai 18 anni,  vivi in un isola e sei stato colto in flagranza mentre facevi sesso con quella femme fatale, provocante e infingarda. ------->>>>

Le ciambelle senza il buco

Di Trippi

Sarà perchè la fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo, sarà perchè le sorprese in amore non mi sono mai piaciute, le improvvisate al fidanzato le ho sempre evitate come la peste.
Sai mai cosa puoi trovare quando ti precipiti dall'innamorato senza comunicarglielo?
Stesso trattamento per me, grazie! Perchè è inutile compiere imprese rocambolesche per essere carine se lui ti si fionda a casa senza comunicartelo e tu hai le mani e i capelli (che sfuggono dal mollettone) nella candeggina o nell'ammoniaca.
Perchè miete più vittime in amore un pigiamone sformato o un tutone da combattimento contro lo sporco che il tradimento!

Dunque niente viaggi non dico oltreoceano, ma neanche da Milano a Treviso, se non si è prenotato un albergo in cui si possa dormire anche in sigh, solitudine, se le cose dovessero buttare male.
Mi raccomando, niente feste di compleanno segrete, sai mai come puoi tornare a casa (mi viene in mente il povero Wikus Van De Merwe di District 9: "penso di essermela fatta nelle mutande")! O che sorpresa ti può riservare il festeggiato con tanto di pubblico.



Ecco perchè non mi sono meravigliata quando ho letto l'agenzia su questo povero sfigato tedesco che ha cercato di introdursi a casa della fidanzata con vino e fiori ed è stato inseguito e arrestato per effrazione. Gli è andata anche bene, una fidanzata un pò estremista, magari negli USA, scambiandolo per un ladro, avrebbe potuto farlo secco!

Insomma visto che tutte le ciambelle non riescono con il buco, perchè non limitarsi ad andare sul sicuro e soprendere si, ma nell'ambito del controllabile e del verificabile. Nessuno pretende cuori nel cielo o fuochi d'artificio, perchè anche li gli inconvenienti sono dietro l'angolo! Alla maggior parte delle donne basta un mazzo di rose inaspettato (consegnato di persona, dopo aver suonato il campanello e aver aspettato che si apra la porta). E se costano troppo, vanno bene anche le margherite o i fiori di campo!

Dei Delitti e del Pen-alista

di Trippi

ringrazio l'amica Deb, che ha segnalato su facebook la condanna dell'avvocato che era stata beccata qualche mese fa mentre faceva sesso orale in carcere con un detenuto. Si era giustificata con un "mi era caduta la penna sotto il tavolo!". La pen-alista è stata sospesa per 6 mesi dall'ordine, ma prevedo con la mia sfera di cristallo che ci sarà un boom di nomine non appena tornerà in attività!

Il quizzone demenziale

di Trippi

Qualche volta abbiamo ceduto anche noi di MRPN, ci siamo fatte domande su come classificare gli uomini in base ai posti in cui ti porta a cena, abbiamo vagliato le colonne sonore erotiche preferite dei nostri lettori, abbiamo elucubrato sul kamasutra da auto, quello dei poveri di risorse ma non di spirito!

Non parliamo poi dei test improbabili cui ci siamo sottoposte su facebook nei primi tempi. Poi il livello di saturazione è giunto rapidamente a livelli epici, anche se, nonostante tutto ogni tanto continuiamo a cascarci e io e la socia ci siamo ritrovate classificate come morettine innamorate dall'ultimo tormentone feisbucchiano.

Nessun atteggiamento bacchettone dunque! Anzi spesso ci siamo divertite, non solo ai tempi del famoso test sui vegetali, ma anche in seguito io e Chica mala abbiamo passato diverse pause caffè alle macchinette sfasciandoci la testa con quesiti improbabili sui permeabili universi maschili e femminili.

Però questo test, quiz, chiamatelo come vi pare mi ha fatto andare di traverso la saliva!

Ora ditemi ma voi uscireste con chi trova sexy fare l'amore su una ruota panoramica? Io lo trovo un pò inquietante.