Quello che le donne si dicono...

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Qualche minuto fa, nel bagno dell'ufficio arriva la collega e mi becca proprio mentre faccio il ritocco alle sopracciglia. Mi scuso e spiego che ho approfittato della calma per strapparmi quei due peletti che avevo intravisto di mattina. Lei, con un sorrisone pre-ferie mi fa: "ma va, figurati, settimana scorsa ho fatto il silk epil" e io "l'hai fatto qui o nel tuo ufficio? L'ho portato anche io ma non oso" e lei "Una volta qui e una volta nel mio ufficio. Qui però si vede decisamente meglio", "ma non ti viene la paranoia che ti possa beccare qualcuno?" e lei con una spallucciata di accompagnamento "Ma no, non c'è praticamente nessuno, e poi se lo fai in pausa pranzo che ti si può mai dire? E' la tua pausa e fai quel che vuoi!". Beh non c'è che dire, il ragionamento non fà una piega. Perciò scusate se vi saluto in fretta, ma sono le 13.10 se mi muovo riesco mettermi a posto per la piscina di domani e magari fare anche un salto al super per comprare la crema per i capelli e la lacca!

Rubacuori e rubaspiagge

Antefatto



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Nel 2008 la prima sommossa antiBriatore e i suoi ospiti era finita a gavettoni che avevano colpito l'immancabile Fede. Perchè erano inca**ati? Perchè gli ospiti del panzone arrivavano in spiaggia con il motore acceso. Nel 2009 la gente si è inca**ata perchè il signor Gheddafi de noartri, con la complicità e la compiacenza delle guardie forestali ha distrutto il verde e la pineta per metterci le sue tende berbere! Con il nuovo decreto che da in concessione le spiagge italiane per 20 anni immagino che non potremmo scordarci di ottenere questo
risultato

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Stessa spiaggia! Stesso mare?



Stintino- La pelosa- dal mio album 2010


Quando quest'estate verrete a bagnarvi il sedere nel mare della Sardegna e vi macchierete il costume di catrame, allora forse, vi ricorderete che c'è stato un disastro ecologico e non solo un disastro antropologico...

Attento a quel che chiedi agli Dei

di Trippi

Cipicchia! Non so voi, ma io sto facendo il conto alla rovescia per le vacanze. Giugno non è ancora arrivato, ma complici le temperature torride e le ferie a luglio, quest'anno ho già la testa alle grandi manovre. Così mi sono dovuta organizzare un vero e proprio tour de force per finire tutto in tempo: fisco e lavoro, muratore che mi aggiusti una perdita tra la cucina e il bagno prima che io e la vasca da bagno piombiamo al piano di sotto insieme con l'intonaco marcio! E ancora: tacchi da sistemare, visite mediche varie, casa delle vacanze da affittare, acquisti utili e futili prima di partire. Per riuscire a completare in tempo il tutto, far valere l'abbonamento in palestra e rimettere in sesto i cuscinetti con l'endermologie ho trasformato la mia agenda, di solito desolatamente vuota, in un guazzabuglio di appuntamenti e impegni che la fanno somigliare a quella di un politico!
Tutto questo ha fatto esclamare l'altro ieri al Signore delle Tempeste:
"ma che fine hai fatto? Non ti vedo più!".
La Trippi-reazione? Da una parte gongolamento allo stato puro perchè fino a un mese fa ero io a fare la lagnosa e a lamentarmi delle sue sparizioni tra go cart e campi volo in cui provare il suo nuovo modellino di elicottero.

Vale il detto "stai attento a quel che chiedi agli Dei, potresti essere accontentato!". Figuriamoci se lo si chiede a una donna! Il rischio è di essere presi alla lettera e di diventare la tesserina nel puzzle dei suoi molteplici impegni.

Dall'altra un fastidioso senso di colpa che mi ha portato ad accompagnarlo alla sua lezione di ballo, filmarlo e coprire la mancanza di ragazze ballando con i miei nuovissimi sandali rossi in camoscio con tacco infinito!!

Per quanto Claudio Fregata, il suo insegnante sia stato come sempre carino con me e la lezione fosse interessante ho avuto la conferma che non c'è niente di peggio del ballo per la stabilità di una coppia! La pazienza che abbiamo entrambi nei confronti di altri partner scompare quando proviamo le figure insieme. Lui mi accusa di mettere le mani avanti e di essere sempre sulla difensiva, io invece gli rimprovero di essere poco paziente con me e alla Baby di "Dirty dancing" lo accuso di "voler preparare un numero" in tempo record quando io a malapena sto in piedi!

Perciò confermo la mia idea, il prossimo anno, se il fisco mi lascia qualche centesimo, mi iscrivo a un corso di gestualità di Anita Lombardi, se poi dovessi vincere al superenalotto, crepi l'avarizia, mi smalloppo anche un corso di coppia sul 2, ma rigorosamente

DA SOLA!

Ps: Nel video in cui Claudio Fregata spiega la figura, la ragazza che balla NON SONO IO ovviamente!